走吧

出门已是江湖

大家都隐藏着自己的秘密

小心翼翼的以为他人不会发现

大家都以为他人不会发现

满怀心事的样子却都写在身体上

一言一行都透露着那样的味道

看到自己以前乐于展现自己的苦难

愤怒亦或是愉悦的感情

现在要是我让我透露一丝脆弱

我都胆战心惊

生怕别人摧毁我的武装

羡慕以前的自己

更爱现在这个不热爱自己的自己

小心翼翼藏匿的心机

唯唯诺诺的羡慕爱情

就此死去

才可谓是人生一大圆满结局


不会有故事发生

我找不到自己了

不知道自己在哪里

向来羡慕早年逝去

或者精神分裂患者

不用自己经历人生了真棒

可现实给予的打击并不足够

连生活都不觉得我所接受的苦楚

可以让我逃避

可我真想逃避

不会有故事发生

14-2-2018

活着真没劲

每天都在祈求让我快点死去

不会自杀那样会愧疚

就是不想再活了

有什么意思

以前想三十岁就去死

等不及了

活着简直难熬

没有故事发生也不会有故事发生

所有人都在向上走

只有我深陷泥潭向下坠

写完的那个本子用了四十分钟看完了

所以我写了那么久的那些东西

其实阅读只需要那么短

深切思考

酌字酌句的排布

其实只是几秒观看

你说人与人之间交流到底需要什么呢

特别渴望认识新的人

了解他

之后呢

我渴望了解但不喜欢改变

看起来我似乎是一个十分守旧的人

常年穿着旧衣服

也许是高中或者初中的衣服

因为习惯了它附着在我皮肤上的触感

它应该与什么衣服在一起

穿衣服的风格也是一如既往的

不知道什么风格

穿起来起来舒服

看起来不有碍观赏

保持着一年买一次衣服的习惯

很喜欢爸爸的衣服

从拉萨回来的火车上

遇见一位心理医生他说

我用外物把自己武装了起来

是的...

记住的只是,仔细梳理过的头发和以及那些对人生和艺术半生不熟的见解。

不知道是别人写的还是自己写的了

很棒啊

发现自己每年一到国庆节前后就特别亢奋

不断思索自己的不足

看到朋友们都如此的优秀

自己仿若深陷在泥潭

还自得其乐

看到情侣们如此恩爱

也是羡慕

因为从未经历过

纯粹感情经历性经历也倒是多

感觉自己像是白痴

如果是以前一定会看看

然后自己也装模做样的发几张照片

配点矫揉造作的文字

然而这一刻我只想弄懂该死的毕业设计主题

到底他妈定什么

没有故事发生

5-10-2017

向来习惯于装可怜

装懦弱

被看破后又装坚强

真是搞不懂

有些电影或者文字可能理性或感性的人

看起来是不一样的

同样的人理解起来会很容易

反之则感觉晦涩难懂

很看不起自己

又一边放纵自己

有点恶心

一边厌恶但也不做出任何努力

没有办法

要面对啊

昨天看到一句话

“真正的勇气不是不害怕,是面对困境,迎难而上”

没有故事发生

29-9-2017

最近事情也是多

突然意识到腐女也是个尴尬的称谓

同志们觉得腐女是种根本不了解他们的群众

只是为腐而腐

不知道在哪看到了这个内容

所以默默自己检讨

发现自己确实是这样

根本不了解他们的生活状态

只是在小说里面看到了解到

而且也根本不能理解他们的辛苦

忍耐与经历过的苦楚

所以不再与人讨论

就自己默默自萌

这应该也是一种支持吧

无法帮助也应该不胡乱宣扬

这是一种隐私


没有故事发生


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